Solidão

Olá,

Nestes dias todos em que não apareci no blog, uma frase não me saiu da cabeça, que por acaso é a última frase do último post que escrevi: "Preciso de ajuda..."

Bem, procurei ajuda. E claro que o primeiro sitio em que procuramos é junto de um Psicólogo. Tinha de ser. Não sabia o que fazer mais, a minha vida está virada do avesso. Vivo um stress constante no trabalho, pressão constante de tentar corresponder àquilo que me é exigido, ao mesmo tempo que estou quebrado emocionalmente, devido ao que passei nos últimos tempos, e tento não me afundar mais. Tenho consultado um psicólogo de à 1 mês para cá, e a verdade é que às vezes sinto-me bem, principalmente quando saio de lá, mas ainda há muitas vezes em que me sinto em baixo.

Não consigo explicar...é que eu sei, de forma genérica, o que preciso de fazer para me sentir melhor e ultrapassar esta situação, mas tenho muita dificuldade em conseguir fazer isso. Eu preciso de sair, distrair-me fazer coisas de que gosto, conhecer pessoas novas, mas não estou a conseguir realizá-lo. Por estranho que pareça, eu não sei o que me pode distrair. Eu não sei do que gosto, e de momento não estou propriamente abastado monetariamente para me dedicar a algum passatempo que poderá ser caro.

Conhecer pessoas novas acho que deveria ser a minha primeira tentativa.

O que acham??

E depois destes meses em que o que escrevo aqui não passa propriamente uma imagem boa e estável da minha pessoa, será que ainda alguém me quereria conhecer??

Chegou ao fim.

Acabou outra vez, e desta vez é mesmo a sério. Sem esperança. Sem retorno.
Se meti a pata na poça? Sim, meti. Mas porque é que o fiz? Bem, não o queria fazer, mas a verdade é que exigia de mim aquilo que eu não podia exigir dela. Isto revoltava-me! E não lhe conseguia dizer aquilo que pensava e como me sentia! E depois eu acabava por passar os limites.....

Mas ela não me disse que estava tudo acabado logo nessa altura. Continuámos a sair, a combinar coisas, mas já não havia intimidade, proximidade, carinho....enfim, amor recíproco. Eu nunca perdi a esperança, estava sempre à espera de que aquilo passasse, de que tempos melhores voltassem. À noite, telefonávamos sempre um ao outro antes de irmos dormir. Mandava-lhe sempre mensagens, e ela respondia, até chegar aquela hora em que estava na altura de dormirmos, e então falávamos um com o outro. Quando eu adormecia no sofá, ela ligava e eu sempre atendia....e adorava isso.... fazia-me sentir especial, querido, especialmente porque sentia que a relação não estava bem. Mas na última semana, as coisas ficaram diferentes....já não me respondia às mensagens que lhe enviava, já não falávamos à noite, perguntava-lhe porquê e ela dizia que tinha-se deixado dormir...isto durante uma semana inteira!! No início da semana, eu pensei que era mesmo um acaso, mas depois, reparei em algo que me despertou a atenção. No emprego, existe um colega meu que também a conhece. Já tinham falado, e ela dizia que ele era uma pessoa interessante, simpática. No domingo anterior tínhamos ido os 3 às piscinas, e reparei que eles se davam muito bem, e estavam sempre juntos dentro de água, com brincadeiras....como a minha relação com ela não era assumida, então eu não podia tomar uma posição oficial perante isto. Mais, nem sequer lhe podia falar no assunto, porque não fazia sentido eu andar com ciúmes porque era infantil da minha parte e que eu devia crescer....bem, agora vejo que eu é que tinha razão. Mas enfim, não lhe disse nada porque só queria estar bem com ela... Num certo dia, no emprego, eu cheguei ao pé desse meu colega, e por acaso reparei que ele estava a falar com ela no chat do Gmail. No meio de uma conversa que parecia durar à muito e que parecia que iria durar muito, reparei em algumas palavras que ela escreveu, palavras essas que nunca mais me esquecerei! Diziam: "Tens as tuas coisas na minha casa" quando li isto, o coração caiu-me ao chão. Aí fiquei a perceber que desde aquele dia na piscina, eles tinham mantido uma relação próxima. Ele percebeu que eu tinha lido algo, e notei que ficou atrapalhado. Mas não lhe disse nada, porque no fundo, no fundo, a culpa não é dele... é dela!

E então agora percebo porque é que ela não acabou definitivamente as coisas comigo antes. Ela não o fez porque não queria passar sozinha o resto do tempo que falta até o namorado chegar da Alemanha, pois foi 6 meses para lá em trabalho. Agora que arranjou companhia de que ela gosta muito, já pode colocar-me para trás na vida dela.

Depois de eu me aperceber disto, tentei falar com ela, mas sem nunca lhe dizer o que tinha visto, pois queria dar-lhe uma chance de ser ela a tocar no assunto, e de me explicar o que tinha acontecido. Disse-lhe que sentia que nos estávamos a afastar e que não queria isto, e ela apenas disse que não podia tolerar quando eu passava dos limites, que não conseguia lidar com isso, e que já tinha acontecido algumas vezes e que embora ela tenha tentado passar por cima disso, não conseguiu, e que o melhor seria afastar-mo-nos. Foi o pior momento da minha vida! Sentir que apenas me manteve por perto para não ficar sozinha, e depois de encontrar alguém colocar-me completamente de lado, sem não me querer ver mais, é das piores coisas que se pode sentir! Sentir que somos colocados em segundo plano, é o pior.... e nem sequer sofre, porque não perdeu tempo a procurar outra pessoa e a "substituir-me". Isto mostra uma falta de sentimento que eu não consigo compreender!

Agora sinto-me completamente de rastos....passo os dias a chorar, não consigo comer, e não me consigo concentrar no trabalho, ainda para mais sabendo que ele está na mesma sala que eu, a falar com ela no chat, mesmo acreditando que é possível que ele não saiba de nada..... o estúpido do Eu, que não é mais do que um objecto usado, que se lixe agora! Não sei se vou conseguir recuperar, isto é demais para mim, ainda gosto muito dela mas sei que não posso dar valor a isso a partir de agora, pois está tudo acabado e não há hipótese de voltarmos a andar, nem eu me quero sujeitar a algo assim outra vez!

Preciso de ajuda para seguir em frente com a minha vida....sinto-me a ir abaixo, só me apetece ficar fechado em casa, mesmo sabendo que isto não é saudável para mim.... Algum de vocês consegue e quer ajudar-me?  Aliás, será que alguém desse lado está sequer a ler as coisas que escrevo aqui?? Eu acho que não..... :(

Preciso de ajuda.....

É o meu fim...

Não valho nada.

É a verdade.

Sinto-me usado, traído, enganado, sem valor, sem amor próprio, sinto-me abaixo de cão, não sou ninguém....

Sou um fraco, porque mesmo sabendo disto tudo e sabendo que tenho que o mudar, não consigo. Não tenho coragem. Não valho nada.

Eu não sei o que mais fazer. Estou completamente desorientado, não sei o que fazer...porque e que as coisas têm que correr assim? Será que eu mereço isto? Talvez sim, porque eu sou um merdoso, sem amor próprio e que não merece o ar que respira. Esta é a verdade. Eu nem tenho a coragem de tentar ser feliz. Acho que sei por onde começar, mas não tenho coragem para o fazer. O que é que isto quer dizer que mim? Que não valho nada.

Hoje foi o dia em que me senti completamente usado e traído. Mas no fundo, eu já sabia que o era. Nós nunca queremos acreditar nas coisas até elas realmente acontecerem. E, quando pensamos no assunto, pensamos que estamos preparados para quando elas vêem, mas a verdade é que não estamos. Foi o que aconteceu. 

Eu não sei o que mais dizer. Eu não sei o que mais  fazer. Eu não sou amado. Eu não sou querido. Eu sou gozado. Eu sou traído. Eu não consigo aguentar. Eu não gosto da minha vida e ela não melhora.

Apetece-me acabar com este sofrimento, com esta vergonha. Apetece-me acabar com a minha vida.

Segundas oportunidades??.....

Chamem-me hipócrita...chamem-me falso...chamem-me estúpido...chamem-me masoquista...mas decidi tentar mais uma vez!

Esqueci aquilo que aconteceu e decidi dar mais uma oportunidade a mim...a nós...

Optei por colocar para trás todas as coisas más que se passaram, que senti e que fiz sentir. Achei que se tentássemos de novo, poderíamos ser mais felizes e ter qualquer a que se pudesse chamar de "futuro". Não olhei para mais nada, apenas acreditei que sim. Mas, agora, pergunto-me a mim próprio se não estou a ser estúpido...masoquista...

É que afinal de contas, as condições são as mesmas que aquelas que existiam na altura em que as coisas não correram, e não podiam correr bem...

Do meu ponto de vista, as zangas são constantes e são devido a coisas pequenas e aparentemente sem importância, os juízos dela pelos quais se mantém esta relação continua a ser os mesmos, senão piores pelo que já percebi das palavras que ela profere...e eu continuo com os meus defeitos que sim, eu reconheço, mas não são assim tantos quanto aqueles que ela enumera. Não relativo as coisas, é um facto, isso não posso negar, aliás, agora sou o primeiro a admitir... mas também eu não gosto de ser tratado como um qualquer, gosto de saber que me devo entregar e que a outra pessoa se está a entregar também, não gosto de sentir que ela está sempre pronta a "mandar-me uma boca" apenas porque 5m antes, eu fiz algo que não foi 100% como ela queria, e que portanto ela pensa que me pode mandar o que quer à cara, quando lhe apetece...

Sinto que não há esperança, sinto que não há desejo...e que a flexibilidade é algo que não existe entre nós... eu não me quero magoar de novo, mas penso que é isso que vai acontecer mais tarde ou mais cedo...

Às vezes penso que apenas me está a usar, apenas porque lhe é conveniente nesta altura da vida dela. E eu não tenho coragem de lhe falar no assunto e tentar enfrentar a situação. Chamem-me masoquista à vontade, eu mereço!

Não sei o que fazer agora, e isso corrói-me por dentro. Estou um pouco desamparado e triste, e apenas deixo que o tempo passe....

Please, Stop Me Now!

I'm having by myself, a real bad time.....
I feel dead, dead, dead, dead!!
And my world, is turned upside down....
I'm floating around, in lonelyness.....

So, stop me now!....
So, stop me now, cause I'm having a bad time, having a bad time!....

...

Solidão

Procuro-te, mas acho que já não te encontro....
Desejo-te, mas acho que já não te mereço....
Nas tuas palavras, no teu comportamento, não encontro réstea de vontade de me ter...de me abraçar....de sentir a minha respiração....de me agarrar....
História curta...demasiado curta....mas mais longa do que foi, acho não poderia ter sido....talvez não estivesse destinado...

Sendo assim, acho que o meu destino está traçado: solidão.
Perdi a vontade de procurar....perdi a vontade de acreditar...perdi a vontade de lutar...
Passarei o resto dos meus dias sozinho, a pensar naquilo que poderia ter tido, mas não tive, naquilo que desejei, mas não tive, naquilo em que sonhava, mas que não se concretizou...

A solidão é o meu destino....e eu aceito-o com toda a calma e comodismo...porque é isto que a vida tem oferecer-me....